杜绝七年之痒 拒绝做最熟悉的陌生人


  婚姻有“七年之痒”。经历过爱情的人却知道,“痒”很可能在一年之后就出现。365天里,感情悄悄地发生了变化,随着彼此熟悉程度的增加,最初的激情消退了,人开始变得理智。经常听到妻子或丈夫这样抱怨:“身体上亲密了,心灵的距离却越来越远,仿佛,我们变成了最熟悉的陌生人”……

  溜走的甜言蜜语

  溜走的甜言蜜语

  妻子观点:自从结婚后,他就很少和我说甜言蜜语。哪怕是哄我开心,他都懒得做。现在要听他说一句“我爱你”比登天还难。

  丈夫观点:我们都是一家人了,我爱她、她也爱我,这个我们心里都很明白,何必再重复说呢?

  热恋中的情侣们,似乎有说不完的悄悄话,一个又一个的海誓山盟无不让人动容。结婚后,那些甜言蜜语像被说完了一样,取而代之的是一些类似“你回来啦”这样例行公事的客套,或是“下班顺便买袋米回来”这样的直截了当。

  婚后的生活确实是现实了不少,但要在平凡的生活中保持新鲜感,那只有延续恋爱中的热度和热情,让夫妻双方感受到在琐碎的日常生活中幸福。否则婚姻真的会成为爱情的坟墓。

  学会枕边夜话

  社会竞争激烈,每个人身上压力很大。回到家后,只想休息,懒于同身边的爱人多说什么。但可以让自己在入眠前,和爱人闲话家常。不一定是惊天动地的誓言,可以是今天在自己周边发生的小事、看到的听到的有趣的事,其中包含关爱和体贴,定比甜言蜜语更能让对方感动。而床则是解决很多问题的好地方。

  唤醒美好的回忆

  拿出发黄的情书、第一次送你的玩偶、让彼此牵手的影片、到处旅游的合影,这都是曾经恋爱时的回忆。在生活趋于平淡的时候,我们要让这些过往继续发挥作用。一起回过头看看走过的日子,其中的甜蜜和辛苦必能让彼此更加坚定感情的信念,更加珍惜现在所拥有的一切。

  继续表达爱慕之情

  要对配偶爱的行动有所反馈,把自己内心真实的感受表达出来。比如妻子下班后顾不上休息,做了一大桌子的菜,丈夫就应该把赞美送给妻子“亲爱的,我最爱吃你做的菜了。再这样,你要把我养胖咯!”,听到这样的话,妻子的疲劳肯定一扫而光。

  沟通是婚姻中最为重要的手段,沟通的基本要素就是语言。说一句温柔体贴的话,就能让对方“春心荡漾”;说一句真切的安慰,就能让对方委屈全无;说一句玩笑的话,使紧张的气氛马上活跃起来。大家不妨一起来试试语言的神奇魅力。

  被事业夺走的家庭生活

  被事业夺走的家庭生活

  妻子观点:他在公司的时间远远超过呆在家里的时间,他总是有做不完的项目写不光的报告,双休日还要出去应酬客户。他还究竟要不要这个家了。

  丈夫观点:我那么辛苦的工作还不是为了能让她吃好的用好的。她不但不理解我,还要跟我耍脾气。

  无论是婚前还是婚后,我们都希望爱人能尽量的多陪伴自己,这是人之常情。但爱情不是生活的唯一,不是“面包”。任何婚姻都需要有物质的基础,获得金钱的方法便是工作。当配偶对工作特别专注的时候,我们该怎么做?

  理解和支持

  有理想、有事业、有追求是一件好事,我们要为有这样的恋人而感到骄傲。配偶专注事业不并代表他 /她不爱你,他/她是在为更好的家庭生活奋斗,另一方应在最大程度上表示理解和支持。在他 /她有困难的时候,悉心开导;在他 /她成功的时候,分享喜悦。

  订立婚姻“盟约”

  为了事业而忘却家庭责任也是不可取的。夫妻双方可以达成一种“盟约”,明确彼此对家庭的责任,如一方多承担点家务、一些事情必须一起做等等。在家庭发展规划上达成一致,然后共同努力。努力的方法可以是不相同的,丈夫可能是在外打拼多一些,妻子则以“后勤保障”多一些。反之亦然。

  不忘却自己的“丈夫”或“妻子”的角色

  在公司里,你是总监,是老板,但在家里,你是“丈夫”或“妻子”,要尽到“丈夫”或“妻子”的责任。陪家人外出郊游、和他 /她共同家务、为他 /她准备个惊喜,这都是与工作不冲突但又能增进感情的做法。

  友情与婚姻,孰轻孰重

  友情与婚姻,孰轻孰重

  妻子观点:结婚后,他依然喜欢和那些“狐朋狗友”混在一起,不是去喝酒就是去打桌球。难道和我在一起就那么无趣吗?

  丈夫观点:结婚又不代表我要和朋友们绝交,已经吃一起睡一起了,难道我还不能花点时间和朋友在一起?人的生活是非常丰富多彩的,尽管婚姻是生活中较为重要的一部分,但人还是会同配偶之外的其他社会人形成关系。对于年轻人,更是如此。

  认识他/她的朋友

  拥有一群共同的朋友对维护家庭关系有着非常大的帮助。你认识他 /她的朋友吗?了解他们在一起经常做些什么吗?如果对对方不放心又想和对方在一起,何不融入到他 /她的朋友圈中,成为更多人的朋友。他 /她和朋友们要好,不说明朋友们比爱人重要。他 /她和朋友之间必定有着共同点,否则也不会成为朋友。

  适度保持距离

  夫妻应各自保留心中的一块自由活动空间,谁也不要试图挖空心思地去改造对方,而是要设法适应对方,让对方有独立的人格、独特的个性和适度的自由的生活圈。“小别胜新婚”,说的就是这样的道理。

  不要丢掉朋友

  谁都不能缺少朋友,有些深厚的友谊甚至比爱情更长久,更真挚。很多刚结婚的年轻人对新组建的家庭有着深深的眷恋,尤其是女孩子,把有好几年交情的姐妹都忽略了。其实,朋友不仅能在各方面给我们帮助和支持,更扩大了我们的生活圈子、丰富了我们的视野、增加了我们的经验。两个人的家庭毕竟是相对狭小的空间,如果只“禁锢”在这个小小的空间里,那我们的生活和思想会变得越来越小,越来越窄。这样的生活是乏味无趣的,爱人之间会慢慢厌倦。因此,有了婚姻之后,不能排斥婚姻之外的关系。要保持好自己的爱好,自己的朋友圈,维护好那些同样来之不易的情感。只有这样,自身才能获得不断的完善和发展,这对家庭生活有百利而无一害。

  完全不同的兴趣爱好

  完全不同的兴趣爱好

  妻子观点:他特别喜欢徒步旅游,而我喜欢呆在家里看书。每次看到他和“驴友们”开开心心的出去玩,我就很失落。

  丈夫观点:我一直想让她和我一起去旅游,可她总说不。但让我一直呆在家里陪她看书,我又做不到。

  很多兴趣爱好在结婚前就有了,但由于婚姻的关系会有所限制。生活环境的不同、所受的教育不同、生活圈子不同、性格不同,这些不同使大家的兴趣爱好也截然不同。

  不要试图改变对方的爱好

  虽然相同的爱好会使感情更加浓厚,然而这不是婚姻幸福的唯一标准。美满婚姻的基础是彼此之间真挚的情感。其实,现实生活中是很难找到一对兴趣爱好完全相同的夫妻。不要试图去改变对方的爱好,或把自己的爱好强加到对方身上,这样做的结果只会适得其反。首先要尊重和适应,然后使双方的兴趣爱好趋于一个平衡。

  相互学习

  了解为什么这会成为配偶的爱好,从这爱好当中配偶又获得了怎么样的快乐和知识。让爱人和自己分享他/她所获得的快乐和知识,也把自己的收获与其分享。以此来填补自己阅历和知识方面的不足,丰富自己的人生,并且充分向对方表示了自己的尊重和支持。

  尽量满足

  丈夫偶尔在周末出去打篮球,或是与一群男孩子玩玩扑克,他们就可以因此而获得这种独立的感受。有些丈夫喜欢在闲暇时独自钓鱼,静静地呆一会;有的喜欢研究车模;有的喜欢逛逛古玩市场。不管你的丈夫将这些快乐的自由时间做什么安排,只要他未将某种嗜好变成恶习,妻子如果能尽量满足他,那么这个妻子就是最明智的妻子了。

  随着时间的推移,爱情关系在不断地变化和更新。在爱情的初期,无时无刻都能感受到心跳的狂热。我们渴望去更多的了解对方,发现对方新的特质。然后,在爱经历了巅峰状态之后,一切趋于平淡,对爱情的新鲜感逐渐消退,爱人之间的关系开始变得理性化。我们应该正确的对待这种情感上的变化,给彼此更多的理解、支持和自由空间。这些变化是必然的,它可能让你一下子无法适应,甚至恐慌。但换一个角度,变化又使生活摆脱了一成不变,使双方的厌倦感得以消失。即使再完美的爱情,也会遇到困难。在遇到困难的时候,只要双方以一个积极的态度和正确的方法去对待,那么问题一定会得到解决。

  建议:

  建议

  恋爱时,彼此产生好感的原因可以总结为两个,一个是本我(性爱)的需要,另一个则是对原生家庭中追求理想父母原型的需要。原生家庭指个人出生、成长的家庭,一般由父母、兄弟姐妹等家庭成员组成,通常父母(尤其是父母关系)对个人的影响最大、最长久。原生家庭在早期生活经历中占主要位置。

  在恋爱中,男女感性连接主导了双方的沟通(认知和行为),大脑理性的、逻辑的判断就退居次位,因而彼此间的投射及互相展现完美成为沟通的实质;双方彼此间存在着很大限度的包容。而结婚后随着时间推移,一方意识到投射到对方身上的对原生家庭中理想父母原型的期待不能被满足时,双方就很快退行到普通“男”与“女”的角色当中去,彼此间的不满、指责、失望和攻击就充分显现出来。恋爱时情感连接在彼此的关系维护中起决定性作用,是心与心的连接而非头脑的理性判断;婚姻关系则变得非常现实,夫妻双方会用理智、得失观进行批判,把婚姻和家庭看成是自身资源的一部分去拥有和操控另一方,从而失去了恋爱时的”用心去无条件爱”的真爱基础。

  说到“父母理想原型”,在很多恋人中,女孩会下意识地去选择有其父亲特质的男孩做男朋友,男孩会选择有其母亲特质的女孩做女朋友,在这点上双方产生“彼此投射”,出现的一见钟情并坠入爱河的事例,举不胜举。结婚后,夫妻关系下的每个人都是普通男人和普通女人的“现实”并且“不完美”的应对姿态,又使理性支配“身口意”成为沟通主体,理想的“原型”逐步破灭,矛盾也就逐渐显现和激化。这些就成为某种意义上的“因”与“果”。那么,如何改善夫妻关系特别是危机关系中的夫妻关系呢?

  1.描述本体感觉。

  夫妻冲突之前和之后都会有一个“冰冻”感受和一个“冰冻期”。而要“破冰”,重温恋爱时的美妙感受和浪漫对双方“心与心”的连接而非理性的“对、错”判断大有助益。

  2.爱的语言的差异性

  人们对于爱的语言的需求在婚前婚后是持续存在的,但对此所作出的表现往往天差地别。比如拥抱,恋爱时恋人们会经常的拥抱,但在婚后拥抱就很少。而这样的需求没有得到满足的时候,就会产生抱怨。双方应了解彼此对爱的语言的差异性和需求,告诉对方满足自己对婚前的那种“感受”的需要是多么的重要。

  3.自我觉察和醒觉

  正所谓“解铃还须系铃人”,谁感到痛苦,谁就应先做出改变。当发生问题时,首先要从自己的身上寻找症结,审视自己的不足之处。爱对方,但不依附于对方或操控对方,适时向对方表达自己的感受和需求,而非理性的告诉对方他应该做什么;同时接纳对方作为普普通通的男人或女人的角色,尊重彼此都是独立的人,因而尊重彼此作为独立个体的特质和隐私空间。每个人都不是完美的,都会有优缺点、有自己的观点,因而都是真实的。夫妻关系中的自我人格成长是我们人生一辈子的功课!而夫妻互为“镜子”、彼此“觉照”有多深,夫妻间的彼此“滋养”就会有多深!