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[青春期]花季,曾想离世界远去


  时光如逝水,转眼间已经过去十几个春秋,但那段往事就好像发生在昨天一样清晰。

  那是1982年,寒假开学不久的一个傍晚,我收到了一封莫名其妙的信。当我把这封信打开后,不由得如电击般,浑身颤抖。这是一位同级的男同学的求爱信。在那个时代,又是在我们那个思想保守的镇上,在校园里求爱会成为镇上的特大新闻。你在前面走,后面不知会有多少人戳你的脊梁骨。我的家教是比较严的。父母对我们姐弟管教得相当严厉,把所有的希望都寄托在我们身上。何况,再有半年的时间就要高考了。也就是从这一刻起,恐惧感占据了我整个身心,它使我天真烂漫的生活结束了,每天伴随我的除了恐惧之外,就是想尽一切办法的躲避。

  我没敢告诉父母,也没有告诉他的班主任,总想自己的事情还是自己处理。

  我没有应他的约去看电影,也没给他回信。他所做的一切我毫不理睬,装作什么事情都没发生过。可是,问题并没有解决。每天在放学回家的路上,他就像个幽灵一样出现在我面前,问我为什么不给他回信,也不去赴约。我的回答非常简单:“我不认识你。”可他的话更令我啼笑皆非:“那今天我们就算认识了吧。”

  往后的日子,每星期总是收到他的几封信。眼看着我的学习成绩开始下降,我只有给他回第一封信了,内容简短精练,只是提醒他:“我们现在还不是谈这个的时候,学习正在紧要关头,希望你能把心放到学习上,以后不要再给我写信了。”

  离高考越来越近了。因为我每天都在恐惧中度日,我从原来的优等生一下跌落下来。即将高考时,我又收到了他的信,内容是问我:“如果考不上大学会不会再回校复习,以后有什么打算,能不能交个普通朋友。”我给他写了第二封信,也是最后一封,婉言谢绝了他。高考终于结束了,同学们好像放下千斤重担一样。接下来的日子就是等待通知了。我内心感到特别渺茫,因为我知道这个学期我不是在学习,而是在应付“敌人”的追击。

  我落榜了。我心里非常平静,我不想再回校复习,只想自学。

  可对父母来说就不一样了,他们看着自己付出的努力没有回报,对他们这是一种耻辱。从那以后,我再也看不到他们的笑容,再也听不到一句温馨的话语。他们对我除了发火就是责骂。可无论他们对我怎样,我心里只有一个念头:“只要好好自学,就能考上大学。”让我没想到的是,他们见我白天晚上地看书,竟讥讽我:“在学校不好好学,不上学了看这些还有什么用?同样是人,为什么别人能考上,你考不上?还有什么脸活着,不如死了去。”自尊心特别强的我,听到亲生父母对我说出这样的话,我真的绝望了,对生活完全失去了信心。当时,我真想了却自己的生命,离开这个让我伤心的世界。

  后来,我还是征服了自己,想到这个世上还有那么多好朋友,何况落榜生那么多,也许有人的经历和生活比我还坎坷,他们有的靠自己的勤奋和努力,在不同的工作岗位上,不也是为社会做出了很大的贡献吗?自己还这么年轻,需要做的事情太多了,以后的路还很长……

  现在,我已为人母,知道教育孩子确实是一门学问。希望世上所有的父母多多与孩子沟通,在孩子最需要帮助的时候,给予大力支持和鼓励。最好不要伤害孩子的自尊心,不然,父母的一些所谓“都是为你好”的语言,将会影响孩子的一生,甚至有可能造成父母的终身遗憾。