婆媳相处之道 你不必爱你婆婆


  3年前,李慧结婚时还很自信地认为,凭自己的善良、好脾气和耐性,一定能跟婆婆处好,因为她在现实中的人际关系总是很愉快。她尝试去爱婆婆,但李慧最终失望了。她感到,婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛,总在冷冰冰地观察和评判她。想要爱婆婆,太困难了,也太牵强了。

  “一样是叫妈,可婆婆和自己的亲妈完全不一样!自己的妈真心疼你,为你着想,急了可以跟她嚷;婆婆就不一样了,她最初的立场就不是爱你的,她是挑剔你、挤对你。”对这个凭空多出的妈,李慧爱不起来。

  另一方面,婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇!52岁的傅荔说,最初也希望能爱媳妇,可媳妇真的过了门,那种爱的感情就是酝酿不起来。其实儿媳人不错,在外企,挺能干,对她也尊敬,但跟女儿比,还是差太远了。“彼此之间好像都有那么一股劲往外推,也许是敌意?我总觉得她太懒,老支使我儿子,这点让我特别不舒服。”

  渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错,我们是叫婆婆“妈妈”,可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law,这种“先天不足”的亲属关系,想说“爱”字,太难了。

  问题就在这里。

  “不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的,她们之间可以相互攻击,关系的容纳度也很高,但婆媳之间则没有这种情感联结,容纳度也同样没有。”心理治疗师荣伟玲说。

  我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠?荣伟玲认为,可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。“婆媳间没有天然的爱,要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱,注定会失望的。”

  婆媳目标一致?一个唯美假设

  由婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情形,在我们身边太多了。35岁的张薇就是因此离婚的。她困惑:我和婆婆的目标是一致的,就是共同所爱的男人的幸福,却为什么如此冲突呢?

  “你和婆婆的目标是一致的—这样的想法太唯美了。”心理治疗师荣伟玲说:“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感,这可能会妨碍我们看到关系的本质。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱,而且是相互竞争的。”

  在很多西方国家,婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是:夫妻关系第一重要,与父母的关系是次要的,因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国,与父母的关系往往高于夫妻关系,这就使得即使在结婚后,父母也可以影响子女的伴侣生活。

  荣伟玲认为:“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情,却更看重自己亲手培养起来的异性,包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落,往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。”这就是为什么,婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中,只有她自己才是儿子最理想的爱人?这也是大多数中国母亲的现状:母子之间有如此多的爱,纠缠而无理性,母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。

  “健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间,就应完成重要的分离,但这种分离,无论是母亲还是儿子,都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。荣伟玲的建议是:“男人要起作用,要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外,保护好你的伴侣生活。”可是,很多儿子根本意识不到要去挡,儿媳妇只好站出来挡,直接造成两个女人短兵相接!

    是不要与婆婆亲如母女吧!”并不是所有的婆媳关系都是对峙的。心理学家观察到,现实生活中,的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。

  可盈就和她的婆婆特亲,仿佛天生母女。与李慧想做个好儿媳的追求不同,有时候,可盈甚至是在讨好婆婆。“有的儿媳跟婆婆很粘,这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱,更愿意认同这个母亲,对她有理想化的投射—因为叫妈,很容易直接投射到婆婆那里。”荣伟玲分析。

  另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好。其中,有些是儿子的条件与儿媳不对称,婆婆觉得委屈了人家姑娘,因内疚而补偿。荣伟玲说,更多的情形是这样的:婆婆对媳妇好,一般是看在儿子的份儿上,因为儿子把媳妇看得很重,婆婆可能用低自尊争取儿子的爱。“当婆婆把自己弄成一个小媳妇,她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。”

  另外一些母亲不愿意失去儿子的爱,她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系,婆媳结成同盟,这样,就有机会3个人在一起了。这种关系因其难得,仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色,往往获得称赞。但在心理学家看来,这种“相爱”的婆媳关系,可能埋藏着不易觉察的危险。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界线,就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解,这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌!

  关系需要经营。“除了技巧,还要有理性。为了两人的伴侣生活,还是不要与婆婆亲如母女吧!最好不要将婆婆作为母亲的替代。”荣伟玲说。

  建立心理边界

  不存在天然的爱的基础,想爱或是爱了彼此却纠缠,婆媳间不必爱—这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系,它是一条心理界线,媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。

  这种心理边界是什么?“很难具体地去描述它,也许我们可以去说明如何去建立它。作为个体,每个人都首先要爱自己,具有主体感和独立性,不依赖别人去生活,这样,我们要厘清关系就容易了。你是一个完整的独立个体,你就会知道,你和自己的关系是什么,你和他人的关系怎样才合适。”

  很多关系相处很好的婆媳即是证明。她们的婆婆有相濡以沫的伴侣,有完满的性爱生活,也有自己的爱好。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素,甚至与媳妇讨论性问题。媳妇们说,这些婆婆基本上不去干涉她们的生活。

  除了心理上的界线,婆媳之间如何相处仍然是有技巧的。既然彼此的关系有点像“天敌”,心理咨询师王裕如认为,两代人最好有时间和空间上的间隔,能不住在一起就不住在一起。“两代人有生活方式和生活观念上的差异,而伴侣间也需要亲密的空间,需要在没有窥视和评判的目光下,享受自在、舒适的伴侣生活。”

  男人真的能够成为“双面胶”吗?

  “男人如果是一张优质的双面胶,就能把母亲和妻子粘得舒舒服服,小家庭中人也能各安其所。”《双面胶》作者六六认为。可是,男人真的能成为双面胶吗?

  “两个女人争取他、爱他,为他而产生矛盾,其实男人会有舒服的感觉。”心理咨询师荣伟玲说:“在无意识中,这个男人获益了,自恋得到了满足。”但母亲和妻子都需要这个男人在态度上偏向和支持自己,这才会让男人为难甚至痛苦。

  特别是,当妻子指责母亲的时候,男人往往会站到母亲一边。“男人无法忍受妻子对母亲的指责,他是母亲养大的,心理上有根脐带还没有剪断,他觉得母亲和自己是一体的。当妻子否定母亲时,男人会觉得他自己也被否定了。这就是为什么,有时候他可以自己说母亲这不好那不好,但作为妻子的你,不能说。”